纪念我的大学，勇往前路给自己加油！

   我以为我从没有在这里纪念过我的大学，原来只是过了太久，我不记得了。所以健忘是一件很不好的事。
 

   现在的自己，再也没有什么借口可以把自己当做孩子了。无数个熄灯后的晚上，我都抱着怀里的熊仔在心里悄悄说，如果以后我的学生们知道我抱着熊仔睡觉，肯定会鄙视我的。然后把熊仔抱得更紧，翻身睡着。
 

   毕业和毕业后的这几个月让我懂得不少事。尽管我早就明白像自己这样不入流学校的本科毕业生并不会一出校门就找到令人羡慕的工作，也还是难以说服自己忽略“毕业——失业”带来的内心的恐慌和迷茫。所以表面上我在度过人人羡慕的gap months，但是只有我知道，连我自己也说不清它会不会变成gap seasons或者gap years。好在我一直乐观地挺下来了——说自己乐观似乎是一件很别扭的事，但是现在我明白，如果不是所谓的“乐观”，我一定会在这些艰难的日子里疯掉的——这一点，连我都佩服自己。
 

   我并不算是传说中的“面霸”，直到现在我都不知道到哪里可以得到及时有效的招聘信息；也并不是所有毕业生里竞争力最强的那个。也曾寒冬酷暑挤过招聘会，也拒绝过看似不错的学校的挽留，也在竞争激烈的面试中脱颖而出然后在笔试中败得一塌糊涂。有一阵子我觉得自己像是个练兵场上的傻兵，那些战斗根本没有要取得胜利的意义。如今手里的这一份工作也说不上满意，但还算合了心意。在很多同学和朋友里面，算是顺利。我只能把这种顺利归为幸运，但是我也知道，我的幸运也得感谢我的努力。像我千篇一律的简历封皮上写的：越努力，越幸运。
 

   谁能说如果我今天成为一名准教师，和我不厌其烦“浪费时间”在学校里组织参加教师技能没有关系呢。如果不是那么长时间的“熏陶”，我肯定不会是现在站上讲台信心满满的样子；谁能说如果手里的这个机会令人羡慕，和我在那间讨厌的团委办公室从天亮坐到天黑没有关系呢。我清楚地知道为什么学校的老师把这个机会给了我不是其他的甲乙丙丁。我当然感谢这些经历。或许它们本身并没有给我带来成长，但是我的努力还是等到了结果。

   

   我明白自己出了校门就什么都没有了。我没有拿到向往大学的录取通知，没有足够殷实的家境用钱给我砸出一片美好前程，也没有“官二代”的背景帮我安排进清闲的办公楼里，要是连打不死的小强的精神都没有，那么就只有坐在那张像烂纸一样的毕业证上等着饿死了。好在现在，我暂时饿不死了。

 

   说起考研，我终于承认，那些日子并没有拼尽自己百分之百的力气。于是生活总是用事实挥来的当头一棒把我们打醒。等到身边的朋友都可以继续享受他们的学生时代的时候，心里的羡慕无以言表。于是我决定二战。我想自己一定要再拼一次补上这个遗憾。从小我就觉得，别人拥有的东西我也可以拿到，为什么这一次就不行呢。或许再来一次，经历了这么多艰难的自己可以更懂事些，更努力些，就可以得到想要的了。现在，生活还是得继续，也许这将永远是个遗憾，谁知道呢。
 

   我爱所有。我有可以在她面前肆无忌惮的悦悦，我有一个电话打两个小时她就听我说一个半小时的小魏，我有可以平时没大没小开玩笑，在我迷茫的时候给出建议老师朋友们，我有爱我的父母，我有坚强的柔软的敏感的心。我总是羞于向他们表达我的爱的感激。
 

   我凭什么不努力。
 

   这当然不是什么“心灵鸡汤”或者“励志贴”。我只是想把这么久我心里的想法说出来，告诉自己不要忘记。
 

   我凭什么不努力。