我的无悔青春-致我在昆大的四年大学生活

—致我四年的大学生活

 

前段时间就想写这篇文章了，但无数次执笔却又无数次搁笔，一直没能将它写出来。也许是千言万语不知从何说起，也许是因为思绪太乱怕写不好。通过近三个星期的调整，终于从那份离别的感伤中走出来了，于是我又重新提笔，写一篇文章来述说我的昆工年华，就此告别四年的大学生活，也算是对四年有个交代吧。

 

大一，在懵懂中迷失自我

 

高考，它决定不了一个人的一生，但却是一生中最重要的转折点。2009年的高考，我并没有实现自己的理想，我到现在还清晰地记得第一志愿填报的是昆明医学院（现昆明医科大学）的临床医学（我从小热爱的职业是医生和军人），可我并没有被录取。最后我被昆明理工大学收留了，学了一个自己从未听说过的冷门专业，并在这里开始了四年的大学生活。

 

或许是梦碎了，或许是专业太冷，刚上大学的我一直在抗拒，消极对待一切。当其他同学都对四年充满憧憬的时候，我却没有了方向，迷失了自我。可以说，一整年我都在寻找自我，寻求方向。我需要一个目标，给我前进的动力，因为我很清楚这四年对我意味着什么。然而在那个懵懂的年纪，我对目标的选择总是不断变化。那时候我想过考研，想过去部队当义务兵，想过转专业……但在所有想法中，转专业是当时的我觉得最可取的一个选择。在后面的一段时间里，我满脑子都想着转专业，为此我也奋斗过一段时间，但我还是没能争取到转专业的名额。转专业名额名单公布那一天，现在的我已经无法描述当时的心情了，我只记得那天写了一首诗：

 

路茫茫

尔进春城有春色，吾入昆工无途路。

暖暖春意满乐园，茫茫道路空明处。

不问暖春人生路，惟有寒冬可作答。

莫与春色相比艳，最怕风雨苦作舟。

 

我一步步地从一只无头苍蝇变为一艘有导航的小船，当我想用所有心力去珍惜和维护自己仅有的一次机遇时，我却再次陷入了深渊。

 

大二，在悲痛中重获新生

 

大二上学期，那是我二十多年的生命历程里最不愿意提及的一段日子。每当同学问我为什么不参加军训时，我都只是以笑代答，或者另找原因。所以到目前为止，班上没有哪位同学知道我缺席军训的真正原因。

 

在军训动员的前两天，家里人来电说我爷爷病危，叫我赶快回家。为了不影响我的学习，家人很少告诉我家里的事情，哪怕家人生病了，在病情不严重的情况下很少会向我提起，所以当时自己好像预知了什么。我记得去辅导员办公室请假，差点在所有辅导员面前哭了出来。结果，正如自己所预知的，爷爷在我赶回家的路上就去世了。在车上，我强忍着不哭，但眼泪还是流了下来。等我半夜赶到家的时候，爷爷已经放入了棺材，没能见到最后一面。

 

父亲在我年幼的时候就去世了，我是爷爷一手带大的。就像《岁月神偷》里的男主人公一样，也许是那时的自己太年幼无知，对死亡没有任何概念，我父亲去世的时候都没那么难过。那是我整个人生中最煎熬的一段日子，无比艰难。办完丧事后回到学校，深夜里常常会被噩梦惊醒，然后自己一个人躲在被窝里哭泣。我知道这是一个生命的轮回，面对生老病死，每个人都注定要经历一番悲痛，只是我很长一段时间没法从那份悲痛中走出来。整个学期，我几乎没有心思学习，也忘记了自己在学业上太多的不如意。

 

到了大二下学期，依然没有心思去做有关学习的事情，但庆幸的是，自己渐渐地从悲痛中走出来了。所有课余时间，不是在球场上运动，就是在看课外书，我通过一些课外书籍学到了很多课堂上所学不到的东西。季先生的《季羡林谈人生》让我重新审视自己的人生观；洪战辉的《四年改变四十年》让我明白四年的重要性；覃彪喜的《读大学，究竟读什么》让我爱上自己的专业等等。虽然在专业方面没学到什么，但大二下学期无疑是大学的一个折点，我也因此而重获新生。回首那个夏天，它带给我的是更加沉着平静的心情和一种对待事物的态度。

 

大三，在学习中充实自我

 

人生就是悲悲喜喜交织的情绪，在这流转的四季里，喜乐，哀怒，都是自己的选择。大三，我选择喜乐。我坚信老天已经默许给我一个明亮而美丽的未来，一颗沉稳的心，在经历太多的不幸和积累之后，终究会破冰而出，像唯美的蝴蝶一样，飞向属于自己的天空。

 

如果说大二是让我重获新生的一年，那么大三就是让我激情燃烧的一年。我已完全抛开生活中的烦恼，全身心投入到学习中。2011年9月，我和两个朋友参加了全国数学建模竞赛，并有幸获得了全国二等奖。2012年3月，我报名参加了四级数据库工程师考试，5月，我报名参加了数据库系统工程师资格认证，并都顺利通过了。在学习上得到一定成就感的同时，这些证书成了我大四找工作的重要筹码。

 

大三一年给了我极大的信心，它所给予我的是学习上的成就感。

 

大四，在求职中再见理想

 

今年全国有699万的毕业生涌入职场，面对史上最难就业季，多了很多压力。一开始不知道自己可以达到什么高度，也不知道自己想要什么。参加了很多招聘会，投了无数的简历，找了不少工作，却一直摇摆不定。有时想去沿海城市发展，有时考虑到家庭又想呆在云南。职位方面想过软件开发，想过系统运维，想过数据分析。于是签了又毁，毁了又签，这样漫无目的地度过了大半个学期。

 

理想被现实打磨得所剩无几，甚至变得不敢再想。于是我对自己说：降下梦想的旗帜，向现实投降吧。面对就业压力，我也甘为平凡大学生中的一员：毕业了找份工作，然后挤着公交车上下班，再后盼望老板给我升职、加薪，最后在某个恰当的年龄找个合适的对象，结婚，生子。然而在内心深处，我并没有完全放弃。12月，云南省边防部队的招收简章点燃了我仅剩的一丝希望，又让我产生了从军的念头。

 

从12年12月整理各种资料参加报名，到春节前收到考试通知，然后到13年3月初参加笔试、面试、心理测试、体能测试、体检，再到5月初的政审，最后到6月初的签约，通过半年的努力和等待，终于又在求职中再见理想。那是阳光洒落人间，是理想照进现实，是梦想展开翅膀，脚还踩在地上，心却早已在天空翱翔。

 

四年前老天夺走了我的从医梦，四年后他又给予了我从军梦。这让我更加坚信了《圣经》里的那句话：“当上帝关了这扇门，一定会为你打开另一扇门”。

 

后记

 

我曾经有这么一个想法，并信誓旦旦地对自己说：我要坚持写日志，执笔记录大学里的点点滴滴，毕业了做成一本书，书名就叫《我的昆工年华》。现在想想就觉得可笑，一直没有毅力坚持，四年就写了几篇，真是少得可怜。无奈之下也只能将一本书的内容浓缩成一篇文章了。

 

无论是写日记，还是写文章，对于我而言都是一件非常痛苦的事。思想长久没有吸收养分以至毫无写作的情趣和灵感，偶尔好不容易写出点东西，却破烂得连自己都感动不了——悲哀！不过不管写得好与坏，今天终于耐着性子干净利落地成就了一篇“巨作”，心里还是比较欣慰的。

 

当我无意间打开记忆，回顾四年经历过的那些故事时，所有的喜怒哀乐都在瞬间变成了一份淡淡的幸福，沉淀在我青春的记忆里。