待业在家的这段日子特别渴望温暖

前段时间待业家中，懒惰到了肆无忌惮的地步。昨天喝咖啡的杯子不想去洗，穿过的袜子堆在那儿，地上垃圾一堆，每天只想呆在床上，不想起床，就那么呆着，已经很长时间没有吃过早饭了，有时候午饭也省略，饿的要死，但是想起起床之后要去好远的地方去吃饭，宁愿翻过身继续睡。每当此时我总会想起一个朋友叮嘱我要生活规律点，多吃点东西，瞧你瘦的，早饭不能不吃云云，于是我就觉得愧疚，辜负了这么多温暖，尽管是察觉不了的忽略。也投了很多简历，但回应寥寥，让我对自己的能力已经从最初的怀疑变成现在的完全自我否定了。有一次面试的时候，经理问我，有没有什么时候觉得特别有自信？比如说早晨起床照镜子，忽然觉得自己特别帅。我认真的想了一下，似乎真没有觉得特别自信的时候，有时候甚至会特别的自卑，看见漂亮姑娘都无法对视两眼。走在回来的路上，下午的阳光暖的让我误以为会这样一直走到末日。心里突然就很灰败。

    以前过的没心没肺，一直鄙视那些把自己的情绪带到生活中来的人。刻毒，矫情和不知所谓。把所有别人的容忍当成是理所当然，现在我自己却把这些事情做了个通透。早晨起床照镜子的时候，看着镜中憔悴的人，都无力去恨。自认为成熟，自认为练达，自认为精明，从前多幼稚，总算看透了，想穿了。于是我们变成我少年时自己最鄙视的那种人。可是我们总要成为那些你年少是最讨厌的人，无知无觉，甚至乐此不疲。

    那会儿正好四月一号，既是愚人节，也是张国荣的忌日，他用死亡告诉了全世界他的无奈，他所有的不被理解，或者说误解。各种媒体铺天盖地的悼念。他说，一生未做坏事，为何这样。说实话，我没有生活在他的年代，对他并无太深的印象，只是小时候看过倩女幽魂，听过那首倩女幽魂，别的一无所知，当然后来知道了他是同性恋。每次看到朋友电脑里的那么多张国荣的歌曲，我便想，真是能装，你懂他的什么呢。后来我看了霸王别姬，才知道我错的有多离谱。他并不需要我们多么懂他，只要看见他，就会有种心疼的感觉。或许他本身就是程蝶衣，不疯魔不成活，一生如戏。那么多的悼词，追悔莫及，在我看来，真是一种讽刺。活着的时候，各种议论他的衣着，他的举止，甚至在一次颁奖典礼上，主持人还调侃春光乍泄里的男男之爱，而如今却总是在纪念日里，看着影像，说自己有多么缅怀。总说失去了才知道珍惜，我却觉得人们只是需要失去才懂珍惜的这样一种姿态而已，若当初许些温暖，也许不会这样。

    看了以前在空间发的心情，看着下面跟的评论，看着以前说的脑残的话，觉得物是人非这个词真是好，词穷的时候，我总用它。前几天看到一句话，世界上最容易的事情就是和一个人失去联系。我觉得对于我来说最容易的事情就是和一群人失去联系。幼稚也好，青涩也罢，但是表面上的浮华总还是赏心悦目的。最近几乎没更新空间，或许是没有新鲜事去更新，又或许是怕更新了却还是被人遗忘了。总说物是人非，一切依旧的时候，却从未想过珍惜。

    总说人情冷暖，世情冷漠，然而这种状态，我们每个人都或多或少的做了推动的事情。就像坐公交车的时候，司机像小摊贩一样叫卖的大声喊着朝里走的时候，每个人都懒得动一下，别人不动，我亦懒得动，更无心挪步，好似每个人挪一步就会被挤出车外，于是后来的人只能从前边刷卡到后门挤上车。都说现在的世界现实的可怕，其实不怪世界，都是每个人自己渐渐的变得冷漠，说到底这个世界成了这样，一切都是自找。

    忽然想起我朋友写过的一段话，若是你把人生与爱情相比，总有一段抑郁的太多，总有一段幸福的太少。若是你把人生与生死相比，总有一段配的上天荒地老。有些事情我们总无力抗拒，就像疾病，就像死亡。但不能因为此番种种，便给了我们冷漠的借口，如果每个人不吝自己的笑容，能给予一些举手之劳的温暖，也许一切都不会这样。